Cómo recuperar el deseo sexual en pareja perdido con la pandemia

Para empezar, como seguramente ya sepáis, al deseo erótico, ya de normal, le influyen multitud de factores como el cansancio, los problemas de pareja, el estrés, la ingesta de algún medicamento o la ansiedad. Si a todo ello hay que añadirle los cambios bruscos en nuestro día a día que nos ha provocado la pandemia, con su confinamiento y restricciones, la cosa no pinta bien.

Es una realidad que todo ello afecta de forma negativa. En efecto, en nuestra consultas últimamente, es bastante habitual que acudan a nosotras parejas con este tipo de demanda. Escuchamos frases como «ya no es lo mismo que antes», «la piel se me ha acostumbrado y no se eriza igual», «¿es normal tener menos deseo bajo la pandemia?» o «¿no debería ser lo contrario? Tenemos más tiempo para nosotros».

Resulta que pasar más tiempo en pareja o en familia debido a la imposibilidad de salir, acompañado de los cambios en nuestras rutinas diarias derivados del estado de alarma, tiene este claro efecto. El deseo va muchas veces aparejado a lo misterioso, lo impredecible, lo inusual e incluso lo que es un pelín peligroso. En pandemia, con nuestra vida regulada al milímetro, queda poco espacio para la improvisación.

Entonces, aunque las dificultades o los cambios que puedan producirse en el deseo erótico, tanto a nivel individual como en pareja, deben ser estudiados y abordados de forma concreta en cada caso, os queremos dar algunas claves que pueden serviros de ayuda:

- El deseo es muy voluble. Debemos saber que el deseo no suele mantenerse estable a lo largo del tiempo. Podremos observar en nosotros o en nuestra pareja que el deseo pasa por diferentes épocas y aumenta o disminuye según el momento y las situaciones del día a día.

- Cultivar el deseo. Al contrario de lo que solemos pensar, el deseo erótico no suele surgir de forma espontánea, sobre todo, en relaciones largas y en la rutina diaria. Jugar con la pareja, hacerla saber que la deseas y provocar situaciones que favorezcan un acercamiento más íntimo puede ser algo muy satisfactorio y ¿por qué no?… el comienzo de algo más.

- Cuidar el atractivo. Tal vez estemos teletrabajando o no podamos salir tanto como lo hacíamos antes. Aunque parezca que para estar en casa no debemos cuidar mucho nuestro físico, nada más lejos de la realidad. No debemos descuidar nuestro atractivo, nuestra higiene y esos pequeños detalles que pueden atraer a nuestra pareja y que pueden hacer que nos veamos mejor. Esto será fundamental para el deseo.

- La importancia de la intimidad. La intimidad es esencial en las relaciones y no sólo está presente en el momento de mantener relaciones eróticas (coito, masturbación…). La intimidad es un concepto mucho más amplio que debe cultivarse «más allá de la cama». Una buena conversación, compartir tiempo viendo una serie o disfrutar de una buena cena en pareja pueden contribuir a mejorar la intimidad y a generar situaciones con carga erótica.

- La privacidad. Aunque pasemos mucho tiempo en pareja, debemos buscar algunos momentos para estar en soledad. Hacer cosas que nos apetezcan a nosotros o nosotras sin implicar necesariamente a la pareja. Echar de menos también puede ser un buen aliado.

- Sal de tu marco. Mucha gente podría pensar, pudiendo estar en casa, ¿para qué liarnos la manta e irnos a pasar la noche a otro lado? Pues fijaos, es algo que aviva el deseo. Iros a un hotel por la noche, dedicaros una tarde tirados en un espacio natural o ir a un autocine (la pandemia los ha traído de nuevo, algo bueno tenía que haber) son algunas cosas que le pueden dar magia al asunto.

- Más allá de los genitales. Tener relaciones eróticas con otra persona no implica necesariamente que tenga que haber coito o incluso que los genitales estén presentes. Aprender a disfrutar de todo nuestro cuerpo y de la situación que estemos viviendo puede disminuir la presión por tener que «rendir». Disfruta de los besos, las caricias, del sentirte deseado/a…

- Cantidad Vs. Calidad. En ocasiones, podemos fijarnos únicamente en el número de veces que mantenemos relaciones eróticas con nuestra pareja. Quizá es el momento de centrarnos más en la calidad de las relaciones y no tanto en la cantidad y con ello entender que todo cuenta, no sólo los coitos o los orgasmos. Las caricias, los besos y las conductas que van más allá de los genitales también pertenecen al terreno de la erótica.

En definitiva, es importante entender que el deseo puede variar por muchos factores, que no suele ser estable a lo largo del tiempo y que incluye muchas más conductas eróticas además del coito. Alimentarlo y, además, ampliar nuestro catálogo puede ayudarnos a favorecer nuestro deseo y el de nuestra pareja.

Si a pesar de todo, seguís con dificultades, recordad que cada caso y cada relación es un mundo. No es lo mismo una pareja heterosexual que una homosexual, ni una monógama que una que no lo es. Intentad vivir vuestra vida sin atender a los juicios de los demás y pensad en lo que os viene bien a vosotros y vosotras, sólo así mantenéis encendida la llama.

Si quieres contactar con el autor, Aritz Resines Ruiz, o con su colaboradora de esta semana, Lara Salguero Lucas, puedes encontrarles en www.xelebreak.com o en www.anses.es, respectivamente.