Culo al sol

Después vinieron los madres mías, el factor de protección 50 y bajar a la playa con sombrilla y envuelta como una beduina. Arrepentidas y arrugadas, dejamos el bronceado torrefacto a Gunilla von Bismarck, Julio Iglesias y otros insignes practicantes de la carbonización para pasarnos al blanco lechoso. Y fue tal el furor por lo inmaculado que hasta intentaron convencernos de que nos blanqueáramos el ano. Me acuerdo de aquello que cantábamos de pequeñas: «Franco, Franco, que tiene el culo blanco porque su mujer lo lava con Ariel». El blanqueamiento del fascismo viene de lejos.

Ahora, a los que siguen poniendo la cara al sol hay que sumarles los que ponen el culo: la moda de blanquearse el ano ha sido sustituida por la de tostárselo. Te sube la energía, te aumenta la creatividad, te libra de los gérmenes y te regula las hormonas, dicen. Acabáramos. Menos mal que tamaña idiotez no se llevaba cuando iba al colegio, porque a las monjas les habría dado un paparajote. Y que hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad, pero las tonterías van más rápido. Era lo que nos faltaba por ver: un ano como un donut de chocolate. Nunca el nombre de Ojete Calor tuvo más sentido. Ni hemos estado tan cerca de la extinción por anocombustión.