Lo que no sabíamos de Heidi

Fue levantarse Clara de la silla y el abuelo montó un Lourdes alpino con balneario. Heidi se casó con Pedro, pero duró poco. Un esquiador suizo pasó por allí y dejó al pecas porque olía a cabra. Su estancia en Frankfurt la volvió pija con aspiraciones a reina del 'Hola'. En la separación se quedó con la casa, el trineo, Copo de Nieve y el pájaro Pichí. Y Pedro con el columpio. Pero no todo el monte, ni siquiera en Suiza, es orégano. Con los años descubrió que el colorete de los papos era un eczema, se hizo la cirugía y, metida en gastos, una liposucción. Porque la niña, recordemos, era potente. Se casó una tercera vez. El último es un banquero de firma rápida con amigos de pelo engominado tipo Bárcenas. En cuanto a Rottenmeyer, dado su carácter, fue fichada como profesora de natación sincronizada y para jurado en la 'OT' suiza. Y ya que hablamos de Heidi...¿qué fue de Marco?

Tras encontrar a su madre, que se movía más que un niño en una piscina de bolas, regresó a casa y descubrió que su padre y hermanos habían emigrado dejando una nota: "A ver si ahora nos encuentras a nosotros, listo". Dispuesto a ganarse la vida y dada su experiencia, intentó hacer '¿Quién sabe dónde', pero Lobatón tenía los derechos. Luego lo intentó con 'Un país en la mochila'. Labordeta se adelantó. Ahora va por las teles italianas para contar que es falso que sea Heidi con pantalones. Dejó al mono al entrar en 'Proyecto Hombre'. Por cierto, Amedio fue detenido tras morder en un rodaje a Frank de la Jungla. Descubramos ahora la vida de 'La abeja Maya'.

Las abejas están en vías de extinción, por la contaminación y esas cosas que cuentan en la 2. Así que Maya es una superviviente con 'label'. De hecho tiene 103 años. Nació en 1912 como personaje de libro infantil. Apuntaba para reina, pero el Príncipe de la colmena se enamoró de una mariposa que salía en el telediario y se quedó sin churri y sin trono. Durante años hizo publicidad para Rumasa pero no le pagaron. En cuanto a Willy, el zángano, sacó un master de no se qué y ahora es Coach y da cursos de liderazgo. Flip el saltamontes vio la luz y se metió en 'Podemos'. Ahora es del grupo contrario a la línea oficial. Quiere miel para todos, no pactar con la araña y que los jefes recolecten el polen. Si esto les sorprende, escuchen la vida de Calimero.

Seamos sinceros. Calimero nunca fue muy despierto. Era el único pollito negro de una familia de color amarillo y jamás sospechó. Su padre sí. Por eso, un lunes se largó y ya no volvió. No es su caso que sigue con 41 tacos viviendo en casa de su madre. Es un NINI. Ni estudia, ni trabaja...ni se ha enterado de que lleva una cáscara en la cabeza desde que nació. Que manda huevos, nunca mejor dicho. Priscilla acaba pasando de él y se fuga con Valeriano. Como pueden comprobar, no ganamos para disgustos. Esperemos que les vaya mejor a los del 'Comando G'.

'Comando G' en japonés se llamaba 'Gachaman', que es escucharlo y se va el glamour. Y algo así le pasó a esta panda. De salvar al Mundo pasaron a cantar en Eurovisión representando a Japón. Sí, ya sé que el país nipón no está en Europa, pero tampoco Israel y Australia y aún así participan. Se ve que es como un amigo mío que a partir de cierta hora de la noche acepta todo. Además da igual porque siempre gana un friki que representa a un país raro. Volviendo al Comando G, As y Jason lo dejaron y se metieron en Loco Mía, tras unas vacaciones en Ibiza. Eso sí, nunca encontraron el famoso punto 'G'. Y es que la vida es dura. Que se lo pregunten a Epi y Blas.

Con los años se confirma que no eran pareja sentimental. Si vivían juntos era porque en Barrio Sésamo las hipotecas están altísimas. Tuvieron su momento de crisis, porque montaron un negocio con Gustavo y les salió rana. Dado que Epi ronca, y habla en sueños, Blas se fue a dormir al salón. Llevan una vida tranquila y siguen trabajando en la tele. Ahora están a punto de firmar para las 'Matrimoniadas' de José Luis Moreno. Y de un dúo, pasamos ahora a un trío. ¿Qué será de Jinks, Pixie y Dixie?

Jinks regresó a Sevilla y está metido en el caso de los falsos ERE. Si no le ha citado la jueza Alaya es porque le recuerda su infancia. En cuanto a Pixie, ha montado un restaurante mexicano en la Zona de Chueca de Madrid a medias con un primo segundo de Bardem. No le va mal. Y su amigo cubano Dixie hace años que vive en Florida y ha salido en varios capítulos de 'CSI Miami'. Lo que pasa es que como es un ratón no se le ve. Hablemos ahora de Oliver y Benji.

Confirmado: se dopaban. Era mucho correr para dos chavales. Iban como pollos sin cabeza. No se explica de otro modo que tardaran media hora, lo que duraba un capítulo, en llegar a la otra portería. Fueron detenidos en la Operación Puerto y están a la espera de juicio. Otros que han acabado mal. Y conste que no entienden qué pudo pasar porque siempre tuvieron como referente a alguien tan limpio de polvo y paja como Maradona. ¿Y qué habrá sido de Vickie el vikingo?

Vickie nació en una isla entre Suecia y Noruega. Así que su padre Halvar montó cruceros por los Fiordos con el Corte Inglés. En cuanto a él, creció y se convirtió en un joven emprendedor. Cruzó una avestruz con un salmón y ahora vende caviar con huevas tamaño melón. Tejure y Snorre trabajaban de guardaespaldas del grupo Abba hasta que se les acabó el chollo. Con lo ganado montaron un chiringuito gay en Sitges, y allí siguen. En esta lista no podían faltar los Pitufos. ¿Qué será de ellos?

Tienen 57 años. Y siguen igual. Bueno, en realidad peor. Pitufina se largó. Normal, teniendo en cuenta que era la única fémina en el poblado. Allí había más malos rollos que en 'Hombres, Mujeres y Viceversa'. Papá Pitufo sigue trabajando, porque Gargamel ha aumentado la edad de jubilación en Pitufolandia. Y el Padre Abraham, su creador, llevó a juicio a Cameron porque decía que Avatar eran como los Pitufos pero más altos. No logró ganar. Porque ni siquiera en el mundo de los dibujos hay justicia. O sí. Porque los demás no sé, pero con lo que nos hicieron llorar Heidi y Marco merecen eso y mucho más. Pues eso. En fin, zorionak chata.